пятница, 28 января 2011 г.

Трантор или Корускант - какой из городов-ульев для истории более важен?


Воображение прямо-таки дорисовывает гигантский гиперполис, который опухолью из стали и бетона покрывает значительную часть поверхности суши, прямо как поверхность Корусканта из "Звездных войн". (Дима Харди про планируемый китайцами гиперполис).

Хм, а у меня вот первая ассоциация - Трантор.

четверг, 27 января 2011 г.

Unita Россия

- Унитаз не от сочетания "универсальный таз". В начале прошлого века в Россию начала поставлять эти изделия испанская фирма "Унитас".
- По другой версии унитаз от unitas(единство с латыни) :-)
- Это не другая версия, испанская фирма так и называлась "Единство"
- Так вот почему Единая Россия так называется...
в ней определенно есть нечто унитазное.

Обет безбрачия в английских университетах?

- Так в английских университетах был де факто обет безбрачия вплоть до 20 века? Надо же. В голову не приходило. Погодите, а как же Алиса Лидделл, дочь декана колледжа Христовой Церкви в Оксфорде? Или исключение?

- да. это вполне можно вычитать даже в худ. литературе. Другое дело, что мало кому вообще приходит в голову на это обратить внимание. Конечно, там было все сложнее - это дело внутриуниверситетской корпорации, и в конце дело свелось к нарушению традиций. То есть от жениться могла очень сильно пострадать карьера, так что - по истечении сроков и т.п. Не говоря, что одно дело декан, другое мл. преподаватель. Но тут все же надо различать - подсудное и дело и преследование по закону - или правила корпорации, где "так не принято в нашей среде".
Науку породила проблема наследования у священников.

Фига се!

суббота, 22 января 2011 г.

Только что на канале в WoT пронаблюдал человека, отрицающего существование СПИД. "Wow, они настоящие!" %)

среда, 19 января 2011 г.

Во все времена, у всех народов внешний вид человека не считался на сто процентов частным вопросом. Как женщины ведут себя в публичных местах, в институте, на работе - не только их "личное дело". Кстати, мужчин это не в меньшей мере касается. Тип, одетый посреди большого города в шорты и майку, в треники и тапочки, точно так же не достоин уважения. Только жалости - если он бомж, например.

Неплохо, что сейчас компании, вузы, школы вводят у себя дресс-коды. Хорошо бы и общероссийский дресс-код придумать (на стрип-бары и публичные дома, так уж и быть, можно его не распространять). Думаю, доживем мы и до тех времен, когда из приличного места неприлично одетую особу или того самого типа в трениках будут выводить. Ну, или уважающие себя люди будут в таком месте откланиваться и удаляться. Думаете - утопия? Да нет, скоро придется привыкать

А нужны советы и молитвы - обращайтесь.

С любовью и состраданием,

протоиерей Всеволод ЧАПЛИН
18 января 2011 г.

via interfax-religion.ru.

Ну а я вот, может считаю, что неприлично ходить в черном бесформенном балахоне и с патлатой бородой в общественных местах. и чо?

воскресенье, 16 января 2011 г.

Электронная карта станет главным документом россиянина

Статья на rosbalt.ru.

Интересно, как там с защитой информации? На сайте (uecard.ru) сказано "в карту встроены как аппаратные, так и программные средства защиты, которые находятся под тщательным контролем государства", что наводит на мысли, что все плохо.

В Росбалте идиоты - вместо ссылки на оригинальную статью ссылка на topnews целиком - заходишь, видишь желтизну, аж искать статью про карту противно.

Как обычно, толпы хомячков не стали смотреть сайт про карту и в комментариях к новости вайн про внеочередную замену паспорта :)

суббота, 15 января 2011 г.

Экспериментальная экономика

Physicists studying gravity can drop many objects in their laboratories to generate data to test their theories. By contrast, economists studying inflation are not allowed to manipulate a nation’s monetary policy simply to generate useful data.

G. Mankiw, Principles of Microeconomics

Эге ж, так вот зачем организовали всякие МВФ - ставить эксперименты! %)

среда, 12 января 2011 г.

Как оценить жизнь?


Поскольку здравоохранение — товар ограниченный, он неизбежно имеет свою цену. Весь вопрос в том, как его справедливо распределить.

Чтобы это сделать, необходимо измерить преимущество, которое государство получает от здравоохранения. На первый взгляд, им может показаться количество спасенных жизней. Но такая статистика не отражает сложности проблемы: жизнь спасенного ребенка ценнее жизни старика, если не с нравственной точки зрения, то уж точно с точки зрения преимущества для государства. Поэтому на Западе сегодня этим преимуществом обычно считают «соотнесенное со здоровьем качество жизни». Измеряется эта величина «годами жизни с коррекцией на ее качество», или qaly (quality-adjusted life-years), где один qaly — это год жизни при идеальном здоровье. То есть, если ресурсы вашего министерства способны добавить либо 2 qaly пациенту А, либо 3 qaly пациенту B, то преимущество должен получить пациент B.

Но как посчитать количество qaly, если человек здоров не полностью? Вот тут становятся необходимы опросы экономистов. С их помощью можно измерить, насколько высоко люди оценивают те или иные недуги на условной шкале качества жизни. А это может помочь и при принятии практических решений.

Отсюда.

суббота, 8 января 2011 г.

Была Римская империя, вроде СССР, а в ней союзная республика Иудея...

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

domkratov via
morreth

четверг, 6 января 2011 г.

Статья о продажах музыки на Звуках.ру.

ИЗ ЖИЗНИ : Горькая правда о продажах музыки
В июне 2010 года портал Billboard.biz в статье "Продажи альбомов упали до самого низкого за несколько десятилетий уровня" сообщил читателям следующее: за неделю, окончившуюся 30-го мая, в США было продано около 4 984 000 музыкальных альбомов всех форматов, и это оказалось самым низким показателем с начала девяностых годов. Хотя и не существует общепризнанных методик сравнения, нынешние продажи, возможно, находятся на самом низком уровне с начала 70-х годов двадцатого века. А не происходило ли нечто подобное ранее? За десятилетие, предшествовавшее появлению CD в широкой продаже в США, падение продаж виниловых LP и EP составило около 25%, а виниловых синглов - около 45%. Каким же образом звукозаписывающая индустрия не только вышла из затяжного кризиса, но и шагнула навстречу невиданным ранее тиражам и прибылям? Фиксируем растущий коллапс музыкальной индустрии и нащупываем точки роста. »


понедельник, 3 января 2011 г.

Хроники династии Пу

Во второй год девиза Преодоления Кризиса на государство обрушилась жестокая засуха. Ни капли дождя не пролилось на землю, и в третий летний месяц леса вокруг столицы загорелись. Дым затянул небо, многие деревни охватило пламя. В это время Первому Министру доложили, что некий сюцай написал гневный памфлет, в котором обличал небрежение чиновников и, не стесняясь в выражениях, порицал Императора и министров за то, что из его деревни был увезен колокол, собиравший крестьян на борьбу с пожаром. Дерзкий юноша был немедленно схвачен и осужден на смертную казнь за оскорбление Сына Неба и верных сановников. Но когда сюцая уже вели к плахе, на площадь прискакал гонец и потребовал остановить казнь, предъяв указ, составленный Первым Министром от имени Императора. В указе говорилось: "Хотя сюцай виновен в сквернословии и оскорблении Величества, его слова были продиктованы не распущенностью или смутьянством, а состраданием к своим односельчанам. Наказывать его смертью значило бы прогневить Небо. Посему приказываем освободить ученого и вернуть его деревне пожарный колокол". Вечером за чаем государь спросил Первого Министра: "Не вы ли говорили мне, дорогой Пу, что из прнебрежения к власти растет мятеж? Почему же пощадили вы дерзкого сюцая?" Первый Министр с поклоном ответил: "Правителю надлежит отличать прямоту и искренность от смутьянства. Данный сюцай, в своем грубом прямодушии подобен Ли Кую. Разбрасываться такими людьми нельзя. Кроме того, теперь люди станут говорить о том, что вы справедливо повелели вернуть в деревню колокол и перестанут вспоминать о том, что пожарная служба пришла в небрежение из-за того, что деньги мы пустили на увеселительные дома для гимнастов и борцов". Император согласился со своим верным сановником, и повелел записать его слова в Ежедневные Хроники Запретного Города.



Заботясь о том, чтобы донесения и указы быстрее доставлялись из дворца в различные уголки Поднебесной, Государь приказал устроить прямую каменную дорогу до Северной столицы. Каждый день двенадцать колесниц устремлялись по ней из Южной столицы в Северную, и столько же стремились обратно. Вскоре крестьяне, через чьи поля пролегла дорога, стали проявлять непочтительность к властям, ложно утверждая, что дорога нарушила обычный уклад их жизни, перекрыла оросительные каналы, а колесницы давят насмерть детей и стариков, не успевших убраться с пути. Смутьяны стали угрожать уйти в горные станы и начать великое дело. Тогда государь, скорбя сердцем, приказал отправить в мятежные провинции солдат и примерно наказать бунтовщиков. Однако Первый министр отговорил его, пообещав уладить дело миром. И действительно, вскоре смута сама собой прекратилась и крестьяне сами выдали зачинщиков чиновникам. "Как же вам удалось подавить мятеж без солдат, дорогой Пу?, - спросил как-то Император верного сановника. "Очень просто, государь", - ответил Первый Министр, - "Я немедленно начал строить такие же дороги на все оставшиеся семь сторон от столицы. Мятежные крестьяне увидели, что теперь тяготы придется нести не только им, но и жителям южных, западных и восточных провинций, и немеденно успокоились, ибо человек готов бунтовать, если гнет обрушивается на него одного, но в случае, если такую же тяжесть приходится нести и другим, он успокаивается". Государь кивнул и повелел отныне именовать Первого Министра не иначе, как "Познавший глубину человеческого сердца"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"

Как-то раз Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу. Мне доносят, что когда Поднебесная страдала от пожаров в лесах и горах, монахи из монастыря Мэчисы призывали драконов, ибо говорят мудрецы: "Тигр порождает ветер, дракон - облака!" И передают верные нам чиновники, что когда на зов настоятеля явился Дракон Двухсот Баранов, вы, нарушив ритуал, заняли место заклинателя и сами повелевали драконом. Разве можно та поступать, ведь одна ошибка в церемонии могла привести к неисчислимым бедствиям?" Первый Министр поклонился Государю, налил себе чашку чая и ответил: "Если бы в церемонию вмешался несведущий человек - это действительно могло бы кончиться плачевно. Но недостойный в свое время готовился к службе в западных княжествах, и в совершенстве овладел церемониалом управления Драконом Двухсот Баранов, и многими другими драконами тоже. Позвольте показать вам, Государь, жалкие навыки недостойного". Получив разрешение Императора, Первый Министр быстро соорудил алтарь, расставил треножники и, вызвав дракона, выполнил все упражнения по успокоению огня, залив пересыхающие персиковые сады столицы благодатной водой из озера Селигэ. Восхищенный Император захлопал в ладоши и молвил: "Воистину, дорогой Пу, нет дела, в котором не достигли вы совершенства. Да есть ли в Поднебесной хоть что-то, чего вы не умеете?" Первый Министр поклонился и тихо сказал: "Конечно есть, Ваше Величество. Не умею я лгать своему Императору, не научился я притеснять народ". Расстроганный Император пожаловал Первому Министру десять тысяч лян золота и велел отныне называть его: "Драгоценный Муж-Небожитель, Верный во всем"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Драгоценный Пу, расспрашивая тайно городских сплетников, узнал я, что народ Поднебесной недоволен тем, как министр Шэ Гу боролся с пожарами, охватившими наши леса и горы. Люди говорят, что долгие годы он, вместо того, чтобы готовить чиновников и стражников к преодолению бедствий, предавался праздности, а деньги, предназначенные на ведра и багры, потратил на роскошные повозки и коней. Не следует ли нам наказать Шэ Гу?" Первый Министр опустил голову, и, осторожно покачивая чайник, ответил так: "Министр Шэ Гу верно служил еще предыдущему императору. Если наказать его, то прочие чиновники подумают, что вы не цените верной службы, а народ преисполнится презрения к властям. Этого допустить нельзя" Император расстроился: "Но что же нам делать? На базарах и в чайных все только и говорят, что о Шэ Гу." "В таком случае", - усмехнулся Первый Министр, - "Необходимо его наградить." Государь удивился: "На сотни ли у нас расстилаются гари, бессчетное количество зверья и птицы сгорело в пожарах, тысячи людей остались без крова, а кое-кто, говорят, и погиб! Как же можно награждать Шэ Гу?" Первый Министр покачал головой: "И небывалая засуха, и многочисленные пожары, несомненно, являются свидетельством того, что Поднебесная прогневала богов и будд. Люди не почитают старших, не платят подати, нравы испортились. Для того, чтобы наказать нас, Небо послало бедствия. В таком положении строить оросительные каналы и тушить пожары означало бы показать, что мы не не уважаем волю богов и будд. Таким образом, министра Шэ Гу следует наградить за то, что он не пренебрег волей Небес." Император был так поражен мудростью речей Первого Министра, что повелел отныне называть его: "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", а министру Шэ Гу пожаловал пять тысяч лян золота и титул вана

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, я слышал, что вы недавно ездили в восточные княжества?" "Это так, государь", - ответил министр, разливая чай по чашкам. "Говорят также, что вы изменили своей привычке ездить на варварских колесницах, и отправились на повозке, сделанной нашими мастерами?" "И это правда. государь," - скромно ответил Первый Министр, - "И должен вам сказать: наши колесницы ни в чем не уступят варварским!" "Тогда скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой полк дворцовой стражи на варварских колесницах, половину наших докторов и заклинателей и любимую наложницу? На базаре только и говорят о том, что ваша поездка больше напоминала военный поход!" Министр вздохнул: "В старину говорили: "Устает пахарь в поле и кузнец в кузнице, купец в лавке и женщина за домашней работой. Лишь язык клеветника не знает усталости". Ваше Величество, из столицы недостойный выехал в полном одиночестве. Но колесница моя, собранная мастерами Поднебесной, летела так быстро, что вскоре нагнала войско, посланное вами две недели назад в восточные княжества проверить - не ввозят ли туда незаконно повозки с островов Дзипангу. Командир этого отряда оказался сыном моего покойного друга и побратима, и даже под страхом смерти отказался отпустить меня дальше одного, из опасения, что на недостойного могут напасть удальцы из горных станов, что пытались начать Великое Дело этой весной и даже убили нескольких стражников. Пришлось мне ехать дальше под охраной." "Будучи сыном вашего побратима, этот командир является вашим племянником," - кивнул император, - "А со смертью родителя, вы, дорогой Пу, стали для этого командира отцом. Таким образом, в его сердце сыновняя почтительность уступила сердце сыновней любви и он нарушил ваш прямой приказ, хоть это и грозило ему смертью. Мы не будем его наказывать, а вы не должны на него сердиться, обещайте мне это". Министр Пу поклонился, и Император продолжил: "Но если вопрос с воинами прояснен, то скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой врачей и заклинателей?" Министр отпил чаю и ответил: "Из-за того, что я теперь ехал вместе с отрядом на варварских повозках, движение мое замедлилось, и нас вскоре нагнал караван, отправленный нами бороться с пожарами и болезнями, что из-за жаркого лета бушуют в восточных провинциях. По моему совету, наш командир взял их под свою охрану, чтобы врачи и заклинатели не стали добычей разбойников. Поэтому, дальше мы путешестовали вместе." Император кивнул: "И это тоже прояснилось, дорогой Пу. Остался лишь один вопрос: скажите мне, зачем в такое опасное путешествие вы взяли с собой наложницу?" Министр опустил глаза и тихо ответил: "Государь, я не брал с собой наложницу. Она нагнала нас, когда мы проехали половину дороги, ее повозка едва не разваливалась, кони были загнаны, одежда в беспорядке. Бросившись передо мной на колени, она кричала, что не может жить в разлуке и укоряла за то, что я оставил ее в столице одну. В гневе, недостойный выхватил меч и хотел убить наложницу за недостойное поведение, но недостойному не хватило твердости, и он пощадил женщину и дальше мы путешествовали вместе. Боюсь, государь, что человек, который не может управлять собственным домом, не имеет права советовать государю. Утром я написал прошение об отставке." и Первый министр положил перед Императором сложенный вчетверо лист бумаги. Но Император, не читая, бросил прошение на жаровню, где оно сгорело. Затем Сын Неба встал, подошел к Первому Министру и, обняв его за плечи, сказал: "Дорогой Пу! В нашем мире, полном горя и бедствий, так редко встретишь искреннее чувство. Ваша наложница оставила дом в столице и, загоняя коней, поспешила по дороге на восток, только чтобы увидеть вас - это ли не чудо? Не уподобилась ли она этим знаменитой красавице древности Мулан? Прошу вас, Пу, не будьте так жестоки ни к ней, ни к себе, ибо хоть вы и носите звание "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", все же вы человек, и думать иначе было бы оскорблением богам и буддам." Первый Министр при этих словах не сдержал слез, и с тех пор во всех письмах к друзьям подписывался: "Пу, человек"

Однажды Император спросил Первого Министра:
"Дорогой Пу, слышал я, что дикие мяо, усмиренные было вами, в последнее время проникают в Поднебесную?"

"Истинно так, государь", - кинул Первый Министр, аккуратно измельчая чайный лист, - "После того, как ваны мяо принесли клятвы верности престолу, они получили право селиться в Поднебесной."

"Но люди говорят, что эти мяо - грубые и невоздержанные люди, склонные к насилию и разбою, и начинают они притеснять наших подданных?"

Первый министр вздохнул, и, разжигая жаровню, ответил так:

"Несмотря на то, что мяо действительно славятся грубыми нравами и неученостью, в душе это мягкие и добрые люди. Приезжая в наши города маленькими группами, они, непривычные великолепию нашей Империи, пугаются, и начинают разбойничать. В этом они подобны диким лисятам, взятым в дом - так же кусаются и забиваются в угол. Для того, чтобы преодолеть этот страх, надлежит сделать так, чтобы мяо не чувствовали себя в Поднебесной одинокими. Поэтому следует переселять их на равнину не тысячами, но сотнями тысяч"

"Но дорогой Пу," - удивленно сказал Император, - "Мяо не привычны ни крестьянскому труду, ни работе ремесленника! Чем будут зарабатывать на жизни эти сотни тысяч варваров? Не станут ли они разбойничать?"

Министр Пу налил в чайник родниковой воды, поставил его на жаровню и ответил так:

"Лучший способ отвратить человека от разбойничанья - сделать его стражником. Назначим переселяющихся мяо в ямыни"

"Но не будут ли мяо притеснять наших подданных?" - озабоченно спросил Император.

"Ваше величество," - с поклоном ответил Пу, - "Мяо, хоть и варвары, но славятся своим благородством, вежливым отношением к чужим обычаям и уважением к женщине - это написанно в трудах древних ученых, да и сами мяо не раз мне это говорили. Жители Поднебесной обретут в них не притеснителей, но защитников!"

"Но где они будут жить?"

"Выделим каждому по сто лян серебра - это хватит, чтобы построить дом"

"Но как же так, дорогой Пу," - в волнении воскликнул Император, - "многие наши подданные до сих пор ютятся в травяных хижинах и старых, обветшалых домах, и вдруг мы станем строить дома для мяо! Не станет ли это причиной волнений и мятежей?"

"Разумеется нет, Государь," - с поклоном ответил Пу, - "Ведь действия наши будут продиктованы человеколюбием и состраданием, а как учат философы древности: если в основе предпринятого лежит человеколюбие, будет ему сопутствовать успех!"

Успокоенный император возрадовался и немедленно подписал указ о переселении в Поднебесную ста тысяч мяо с семьями.

Отсюда.

воскресенье, 2 января 2011 г.

Про цифровую дистрибуцию эмоциэ )

Поняти я не имею и не желаю иметь, что за "квест 'Гиблые земли'", но по сути люто, бешено плюсую:

Пока всякие копирайтные мудаки продолжают ныть, что мол модель цифровой дистрибуции контента в России себя не оправдывает, умные люди зарабатывают на такой форме продажи деньги.

Машке захотелось себе квест "Гиблые земли". В течении 5 минут, игра была скачана с MSN.Games, и сама предложила мне удобный способ оплаты, начиная от кредитки, заканчивая платежом по смс или через терминал Киви. Надо ли говорить, что у меня даже мысли не возникло куда-то там лезть, гуглить, искать паленый серийник или кряк? Я с удовольствием расстался с нужной суммой денег, потому что издатель позаботился о том, чтобы мне, покупателю, было удобно отдать ему свои деньги. Вот за этими ребятами - будущее.

А унылые пидарасы из РАО и Союза правообладателей, привыкшие к легким деньгам и испытывающие лютый баттхерт от того, что оказывается стало нужно поднимать жопу и совершать какие-то телодвижения, чтобы их заработать, могут и дальше пиздеть про особоый российский путь и традиции правового нигилизма. Место на свалке истории для них уже зарезервировано

Отсюда.

суббота, 1 января 2011 г.

Если бы юзеры забивали гвозди… (одминское)

Действующие лица:

Юзер = %anyuser%
Ояби-сан = %anyboss%
Админ = %anyodmin%

Любое время, любой день.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня молоток не включается!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Вот, он не включается!
Админ: молча берёт молоток и стукает им несколько раз в стену.
Юзер: А, да. Я забыл, как это делать. Спасибо.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня что-то не так!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, развёрнут ручкой от юзера, к юзеру головой, юзер на него пырится.

Юзер: У меня раньше не так было!
Админ: молча разворачивает молоток ручкой к юзеру.
Юзер: Ух ты, а как это вы сделали?! Спасибо!!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: После того, как вы чего-то сделали, у меня ничего не работает!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, боком к юзеру. Юзер берёт его посередине и пытается кулаком с зажатым в руке молотком забивать гвозди.

Юзер: Это больно! Так раньше не было!
Админ: молча берёт руку юзера и ставит её правильно.
Юзер: А, всё понятно. А можно, вы ещё раз покажете, я на бумажку запишу, как это делается?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня как-то раньше так было, а сейчас не работает!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Раньше я такую штучку вот эту вот пыщь-пыщь той фигнёй в хыть, и хоп, а тут была оп и я её жмяк и всё работало!
Админ: О_О Чо?..
Путём долгих расспросов выясняется, что раньше юзер пихал гвозди руками в старые дырки. Дырки закончились.

Админ: показывает, как надо забивать гвоздь.
Юзер: Ой, а это так сложно, тяжело… А как раньше нельзя?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня уже три часа как гвозди кончились!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером на полу лежит коробка с гвоздями, юзер пырится на свой пустой стол.

Юзер: вот, видите, на столе нет гвоздей.
Админ: молча насыпает на стол гвоздей из коробки.
Юзер: Спасибо.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня пропал молоток!

Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером стоит мусорное ведро, в нём лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Молотка нет!!
Админ: Вы выкинули молоток в мусорное ведро.
Юзер: Ой, я нечаянно…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Ничего не работает, идите сами посмотрите!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзером держит молоток за голову, приставляет гвозди шляпками к стене и старается их забивать.

Юзер: Видите, как всё медленно и плохо работает!
Админ: молча переделывает всё.
Юзер: *авторитетно* А у меня дома всё работает так! Я хочу, чтобы работало как дома, а так мне неудобно!
Админ: О_О А что у вас дома?
Юзер: *гордо* Кувалда!

Перерыв на пожрать. Обещал – делаю.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Гвозди не забиваются!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер бьёт молотком вокруг гвоздей.

Юзер: Видите, они прыгают, а в стену не забиваются.
Админ: молча и показательно забивает гвоздь в стену.
Юзер: Ой, а я думал, всё автоматически должно быть. А вы можете так сделать, чтобы было автоматически?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня молоток ручкой внутрь!
Админ: О____________о‘
и пытается подорваться идти, но тут снова звонок.
Юзер: Всё нормально стало, уже всё работает!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Босс: Зайдите.
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к боссу.

В кабинете перед боссом лежит молоток, босс на него медитирует.

Босс: У нас старые и поганые молотки. Нам надо новые, я в интернете видел, такие крутые.
Админ: Нафига? Они этими-то пользоваться не умеют.
Босс: *авторитетно* Производительность труда повысится. Не спорь тут, заказывай давай.
Админ: заказывает, даёт боссу счёт.
Босс: Аааааа… ВВыыввааввававав… СКОКА??
Админ: Стопицоттыщ!
Босс: Так, давай мне один вот этот молоток, и один главбуху, вот этот, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата. Остальные обойдутся.
Админ: пожимает плечами, заказывает.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: ААААААААААААА!!!!!!!!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: МАМААААЧКААААААААААААА!!!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток, юзер истерически забился в угол и смотрит оттуда глазами по семь копеек.

Юзер: БЛЯТЬ ШОЕТА?!?!?!?
Админ: Это новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток.
Юзер: А ка-как-как-ка-как им пользоваться?..
Админ: Всё то же самое, вот ручка, берёте и бьёте, можно регулировать усилие, гидравлика снижает необходимую силу удара, а вот на экране можно крупно посмотреть, что получилось. Тут всего три кнопки, и они все подписаны. Не ошибётесь.
Юзер: Спааа-спа-сиба…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня всё пропало!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер держит судорожно трясёт новый динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток. Из железной балки в стене торчат несколько гнутых гвоздей.

Юзер: У меня тут на торце ручки личные данные были! Карандашом накарябаны! А теперь их нету! А ещё этот молоток лёгкий какой-то, и гвозди как-то не так забиваются.
Админ: молча…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня вирус!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер опасливо смотрит на молоток, лежащий на полу.

Админ: С чего вы взяли, что там вирус?
Юзер: А я ходил в чумной бордель!
Немая сцена.
Админ: … …. ……………. Х_Х…. Вы хоть… руки… с ммммммылом… поммммыли…. ?...
Юзер: Неееееееееет а нада была??
Админ: ПАААААЛУНННДРРРРРАА!!!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Зайти не могу!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер вертит так и сяк молоток.

Юзер: Он не заходит в одноклассники, и игрушки у меня не ставятся!
Админ: Т________Т…

Отсюда.