Как оценить жизнь?

Поскольку здравоохранение — товар ограниченный, он неизбежно имеет свою цену. Весь вопрос в том, как его справедливо распределить.

Чтобы это сделать, необходимо измерить преимущество, которое государство получает от здравоохранения. На первый взгляд, им может показаться количество спасенных жизней. Но такая статистика не отражает сложности проблемы: жизнь спасенного ребенка ценнее жизни старика, если не с нравственной точки зрения, то уж точно с точки зрения преимущества для государства. Поэтому на Западе сегодня этим преимуществом обычно считают «соотнесенное со здоровьем качество жизни». Измеряется эта величина «годами жизни с коррекцией на ее качество», или qaly (quality-adjusted life-years), где один qaly — это год жизни при идеальном здоровье. То есть, если ресурсы вашего министерства способны добавить либо 2 qaly пациенту А, либо 3 qaly пациенту B, то преимущество должен получить пациент B.

Но как посчитать количество qaly, если человек здоров не полностью? Вот тут становятся необходимы опросы экономистов. С их помощью можно измерить, насколько высоко люди оценивают те или иные недуги на условной шкале качества жизни. А это может помочь и при принятии практических решений.

Отсюда.

Была Римская империя, вроде СССР, а в ней союзная республика Иудея...

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

domkratov via
morreth

Статья о продажах музыки на Звуках.ру.

ИЗ ЖИЗНИ : Горькая правда о продажах музыки

В июне 2010 года портал Billboard.biz в статье "Продажи альбомов упали до самого низкого за несколько десятилетий уровня" сообщил читателям следующее: за неделю, окончившуюся 30-го мая, в США было продано около 4 984 000 музыкальных альбомов всех форматов, и это оказалось самым низким показателем с начала девяностых годов. Хотя и не существует общепризнанных методик сравнения, нынешние продажи, возможно, находятся на самом низком уровне с начала 70-х годов двадцатого века. А не происходило ли нечто подобное ранее? За десятилетие, предшествовавшее появлению CD в широкой продаже в США, падение продаж виниловых LP и EP составило около 25%, а виниловых синглов - около 45%. Каким же образом звукозаписывающая индустрия не только вышла из затяжного кризиса, но и шагнула навстречу невиданным ранее тиражам и прибылям? Фиксируем растущий коллапс музыкальной индустрии и нащупываем точки роста. »

Хроники династии Пу

Во второй год девиза Преодоления Кризиса на государство обрушилась жестокая засуха. Ни капли дождя не пролилось на землю, и в третий летний месяц леса вокруг столицы загорелись. Дым затянул небо, многие деревни охватило пламя. В это время Первому Министру доложили, что некий сюцай написал гневный памфлет, в котором обличал небрежение чиновников и, не стесняясь в выражениях, порицал Императора и министров за то, что из его деревни был увезен колокол, собиравший крестьян на борьбу с пожаром. Дерзкий юноша был немедленно схвачен и осужден на смертную казнь за оскорбление Сына Неба и верных сановников. Но когда сюцая уже вели к плахе, на площадь прискакал гонец и потребовал остановить казнь, предъяв указ, составленный Первым Министром от имени Императора. В указе говорилось: "Хотя сюцай виновен в сквернословии и оскорблении Величества, его слова были продиктованы не распущенностью или смутьянством, а состраданием к своим односельчанам. Наказывать его смертью значило бы прогневить Небо. Посему приказываем освободить ученого и вернуть его деревне пожарный колокол". Вечером за чаем государь спросил Первого Министра: "Не вы ли говорили мне, дорогой Пу, что из прнебрежения к власти растет мятеж? Почему же пощадили вы дерзкого сюцая?" Первый Министр с поклоном ответил: "Правителю надлежит отличать прямоту и искренность от смутьянства. Данный сюцай, в своем грубом прямодушии подобен Ли Кую. Разбрасываться такими людьми нельзя. Кроме того, теперь люди станут говорить о том, что вы справедливо повелели вернуть в деревню колокол и перестанут вспоминать о том, что пожарная служба пришла в небрежение из-за того, что деньги мы пустили на увеселительные дома для гимнастов и борцов". Император согласился со своим верным сановником, и повелел записать его слова в Ежедневные Хроники Запретного Города.



Заботясь о том, чтобы донесения и указы быстрее доставлялись из дворца в различные уголки Поднебесной, Государь приказал устроить прямую каменную дорогу до Северной столицы. Каждый день двенадцать колесниц устремлялись по ней из Южной столицы в Северную, и столько же стремились обратно. Вскоре крестьяне, через чьи поля пролегла дорога, стали проявлять непочтительность к властям, ложно утверждая, что дорога нарушила обычный уклад их жизни, перекрыла оросительные каналы, а колесницы давят насмерть детей и стариков, не успевших убраться с пути. Смутьяны стали угрожать уйти в горные станы и начать великое дело. Тогда государь, скорбя сердцем, приказал отправить в мятежные провинции солдат и примерно наказать бунтовщиков. Однако Первый министр отговорил его, пообещав уладить дело миром. И действительно, вскоре смута сама собой прекратилась и крестьяне сами выдали зачинщиков чиновникам. "Как же вам удалось подавить мятеж без солдат, дорогой Пу?, - спросил как-то Император верного сановника. "Очень просто, государь", - ответил Первый Министр, - "Я немедленно начал строить такие же дороги на все оставшиеся семь сторон от столицы. Мятежные крестьяне увидели, что теперь тяготы придется нести не только им, но и жителям южных, западных и восточных провинций, и немеденно успокоились, ибо человек готов бунтовать, если гнет обрушивается на него одного, но в случае, если такую же тяжесть приходится нести и другим, он успокаивается". Государь кивнул и повелел отныне именовать Первого Министра не иначе, как "Познавший глубину человеческого сердца"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"

Как-то раз Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу. Мне доносят, что когда Поднебесная страдала от пожаров в лесах и горах, монахи из монастыря Мэчисы призывали драконов, ибо говорят мудрецы: "Тигр порождает ветер, дракон - облака!" И передают верные нам чиновники, что когда на зов настоятеля явился Дракон Двухсот Баранов, вы, нарушив ритуал, заняли место заклинателя и сами повелевали драконом. Разве можно та поступать, ведь одна ошибка в церемонии могла привести к неисчислимым бедствиям?" Первый Министр поклонился Государю, налил себе чашку чая и ответил: "Если бы в церемонию вмешался несведущий человек - это действительно могло бы кончиться плачевно. Но недостойный в свое время готовился к службе в западных княжествах, и в совершенстве овладел церемониалом управления Драконом Двухсот Баранов, и многими другими драконами тоже. Позвольте показать вам, Государь, жалкие навыки недостойного". Получив разрешение Императора, Первый Министр быстро соорудил алтарь, расставил треножники и, вызвав дракона, выполнил все упражнения по успокоению огня, залив пересыхающие персиковые сады столицы благодатной водой из озера Селигэ. Восхищенный Император захлопал в ладоши и молвил: "Воистину, дорогой Пу, нет дела, в котором не достигли вы совершенства. Да есть ли в Поднебесной хоть что-то, чего вы не умеете?" Первый Министр поклонился и тихо сказал: "Конечно есть, Ваше Величество. Не умею я лгать своему Императору, не научился я притеснять народ". Расстроганный Император пожаловал Первому Министру десять тысяч лян золота и велел отныне называть его: "Драгоценный Муж-Небожитель, Верный во всем"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Драгоценный Пу, расспрашивая тайно городских сплетников, узнал я, что народ Поднебесной недоволен тем, как министр Шэ Гу боролся с пожарами, охватившими наши леса и горы. Люди говорят, что долгие годы он, вместо того, чтобы готовить чиновников и стражников к преодолению бедствий, предавался праздности, а деньги, предназначенные на ведра и багры, потратил на роскошные повозки и коней. Не следует ли нам наказать Шэ Гу?" Первый Министр опустил голову, и, осторожно покачивая чайник, ответил так: "Министр Шэ Гу верно служил еще предыдущему императору. Если наказать его, то прочие чиновники подумают, что вы не цените верной службы, а народ преисполнится презрения к властям. Этого допустить нельзя" Император расстроился: "Но что же нам делать? На базарах и в чайных все только и говорят, что о Шэ Гу." "В таком случае", - усмехнулся Первый Министр, - "Необходимо его наградить." Государь удивился: "На сотни ли у нас расстилаются гари, бессчетное количество зверья и птицы сгорело в пожарах, тысячи людей остались без крова, а кое-кто, говорят, и погиб! Как же можно награждать Шэ Гу?" Первый Министр покачал головой: "И небывалая засуха, и многочисленные пожары, несомненно, являются свидетельством того, что Поднебесная прогневала богов и будд. Люди не почитают старших, не платят подати, нравы испортились. Для того, чтобы наказать нас, Небо послало бедствия. В таком положении строить оросительные каналы и тушить пожары означало бы показать, что мы не не уважаем волю богов и будд. Таким образом, министра Шэ Гу следует наградить за то, что он не пренебрег волей Небес." Император был так поражен мудростью речей Первого Министра, что повелел отныне называть его: "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", а министру Шэ Гу пожаловал пять тысяч лян золота и титул вана

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, я слышал, что вы недавно ездили в восточные княжества?" "Это так, государь", - ответил министр, разливая чай по чашкам. "Говорят также, что вы изменили своей привычке ездить на варварских колесницах, и отправились на повозке, сделанной нашими мастерами?" "И это правда. государь," - скромно ответил Первый Министр, - "И должен вам сказать: наши колесницы ни в чем не уступят варварским!" "Тогда скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой полк дворцовой стражи на варварских колесницах, половину наших докторов и заклинателей и любимую наложницу? На базаре только и говорят о том, что ваша поездка больше напоминала военный поход!" Министр вздохнул: "В старину говорили: "Устает пахарь в поле и кузнец в кузнице, купец в лавке и женщина за домашней работой. Лишь язык клеветника не знает усталости". Ваше Величество, из столицы недостойный выехал в полном одиночестве. Но колесница моя, собранная мастерами Поднебесной, летела так быстро, что вскоре нагнала войско, посланное вами две недели назад в восточные княжества проверить - не ввозят ли туда незаконно повозки с островов Дзипангу. Командир этого отряда оказался сыном моего покойного друга и побратима, и даже под страхом смерти отказался отпустить меня дальше одного, из опасения, что на недостойного могут напасть удальцы из горных станов, что пытались начать Великое Дело этой весной и даже убили нескольких стражников. Пришлось мне ехать дальше под охраной." "Будучи сыном вашего побратима, этот командир является вашим племянником," - кивнул император, - "А со смертью родителя, вы, дорогой Пу, стали для этого командира отцом. Таким образом, в его сердце сыновняя почтительность уступила сердце сыновней любви и он нарушил ваш прямой приказ, хоть это и грозило ему смертью. Мы не будем его наказывать, а вы не должны на него сердиться, обещайте мне это". Министр Пу поклонился, и Император продолжил: "Но если вопрос с воинами прояснен, то скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой врачей и заклинателей?" Министр отпил чаю и ответил: "Из-за того, что я теперь ехал вместе с отрядом на варварских повозках, движение мое замедлилось, и нас вскоре нагнал караван, отправленный нами бороться с пожарами и болезнями, что из-за жаркого лета бушуют в восточных провинциях. По моему совету, наш командир взял их под свою охрану, чтобы врачи и заклинатели не стали добычей разбойников. Поэтому, дальше мы путешестовали вместе." Император кивнул: "И это тоже прояснилось, дорогой Пу. Остался лишь один вопрос: скажите мне, зачем в такое опасное путешествие вы взяли с собой наложницу?" Министр опустил глаза и тихо ответил: "Государь, я не брал с собой наложницу. Она нагнала нас, когда мы проехали половину дороги, ее повозка едва не разваливалась, кони были загнаны, одежда в беспорядке. Бросившись передо мной на колени, она кричала, что не может жить в разлуке и укоряла за то, что я оставил ее в столице одну. В гневе, недостойный выхватил меч и хотел убить наложницу за недостойное поведение, но недостойному не хватило твердости, и он пощадил женщину и дальше мы путешествовали вместе. Боюсь, государь, что человек, который не может управлять собственным домом, не имеет права советовать государю. Утром я написал прошение об отставке." и Первый министр положил перед Императором сложенный вчетверо лист бумаги. Но Император, не читая, бросил прошение на жаровню, где оно сгорело. Затем Сын Неба встал, подошел к Первому Министру и, обняв его за плечи, сказал: "Дорогой Пу! В нашем мире, полном горя и бедствий, так редко встретишь искреннее чувство. Ваша наложница оставила дом в столице и, загоняя коней, поспешила по дороге на восток, только чтобы увидеть вас - это ли не чудо? Не уподобилась ли она этим знаменитой красавице древности Мулан? Прошу вас, Пу, не будьте так жестоки ни к ней, ни к себе, ибо хоть вы и носите звание "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", все же вы человек, и думать иначе было бы оскорблением богам и буддам." Первый Министр при этих словах не сдержал слез, и с тех пор во всех письмах к друзьям подписывался: "Пу, человек"

Однажды Император спросил Первого Министра:
"Дорогой Пу, слышал я, что дикие мяо, усмиренные было вами, в последнее время проникают в Поднебесную?"

"Истинно так, государь", - кинул Первый Министр, аккуратно измельчая чайный лист, - "После того, как ваны мяо принесли клятвы верности престолу, они получили право селиться в Поднебесной."

"Но люди говорят, что эти мяо - грубые и невоздержанные люди, склонные к насилию и разбою, и начинают они притеснять наших подданных?"

Первый министр вздохнул, и, разжигая жаровню, ответил так:

"Несмотря на то, что мяо действительно славятся грубыми нравами и неученостью, в душе это мягкие и добрые люди. Приезжая в наши города маленькими группами, они, непривычные великолепию нашей Империи, пугаются, и начинают разбойничать. В этом они подобны диким лисятам, взятым в дом - так же кусаются и забиваются в угол. Для того, чтобы преодолеть этот страх, надлежит сделать так, чтобы мяо не чувствовали себя в Поднебесной одинокими. Поэтому следует переселять их на равнину не тысячами, но сотнями тысяч"

"Но дорогой Пу," - удивленно сказал Император, - "Мяо не привычны ни крестьянскому труду, ни работе ремесленника! Чем будут зарабатывать на жизни эти сотни тысяч варваров? Не станут ли они разбойничать?"

Министр Пу налил в чайник родниковой воды, поставил его на жаровню и ответил так:

"Лучший способ отвратить человека от разбойничанья - сделать его стражником. Назначим переселяющихся мяо в ямыни"

"Но не будут ли мяо притеснять наших подданных?" - озабоченно спросил Император.

"Ваше величество," - с поклоном ответил Пу, - "Мяо, хоть и варвары, но славятся своим благородством, вежливым отношением к чужим обычаям и уважением к женщине - это написанно в трудах древних ученых, да и сами мяо не раз мне это говорили. Жители Поднебесной обретут в них не притеснителей, но защитников!"

"Но где они будут жить?"

"Выделим каждому по сто лян серебра - это хватит, чтобы построить дом"

"Но как же так, дорогой Пу," - в волнении воскликнул Император, - "многие наши подданные до сих пор ютятся в травяных хижинах и старых, обветшалых домах, и вдруг мы станем строить дома для мяо! Не станет ли это причиной волнений и мятежей?"

"Разумеется нет, Государь," - с поклоном ответил Пу, - "Ведь действия наши будут продиктованы человеколюбием и состраданием, а как учат философы древности: если в основе предпринятого лежит человеколюбие, будет ему сопутствовать успех!"

Успокоенный император возрадовался и немедленно подписал указ о переселении в Поднебесную ста тысяч мяо с семьями.

Отсюда.

Про цифровую дистрибуцию эмоциэ )

Поняти я не имею и не желаю иметь, что за "квест 'Гиблые земли'", но по сути люто, бешено плюсую:

Пока всякие копирайтные мудаки продолжают ныть, что мол модель цифровой дистрибуции контента в России себя не оправдывает, умные люди зарабатывают на такой форме продажи деньги.

Машке захотелось себе квест "Гиблые земли". В течении 5 минут, игра была скачана с MSN.Games, и сама предложила мне удобный способ оплаты, начиная от кредитки, заканчивая платежом по смс или через терминал Киви. Надо ли говорить, что у меня даже мысли не возникло куда-то там лезть, гуглить, искать паленый серийник или кряк? Я с удовольствием расстался с нужной суммой денег, потому что издатель позаботился о том, чтобы мне, покупателю, было удобно отдать ему свои деньги. Вот за этими ребятами - будущее.

А унылые пидарасы из РАО и Союза правообладателей, привыкшие к легким деньгам и испытывающие лютый баттхерт от того, что оказывается стало нужно поднимать жопу и совершать какие-то телодвижения, чтобы их заработать, могут и дальше пиздеть про особоый российский путь и традиции правового нигилизма. Место на свалке истории для них уже зарезервировано

Отсюда.

Если бы юзеры забивали гвозди… (одминское)

Действующие лица:

Юзер = %anyuser%
Ояби-сан = %anyboss%
Админ = %anyodmin%

Любое время, любой день.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня молоток не включается!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Вот, он не включается!
Админ: молча берёт молоток и стукает им несколько раз в стену.
Юзер: А, да. Я забыл, как это делать. Спасибо.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня что-то не так!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, развёрнут ручкой от юзера, к юзеру головой, юзер на него пырится.

Юзер: У меня раньше не так было!
Админ: молча разворачивает молоток ручкой к юзеру.
Юзер: Ух ты, а как это вы сделали?! Спасибо!!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: После того, как вы чего-то сделали, у меня ничего не работает!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, боком к юзеру. Юзер берёт его посередине и пытается кулаком с зажатым в руке молотком забивать гвозди.

Юзер: Это больно! Так раньше не было!
Админ: молча берёт руку юзера и ставит её правильно.
Юзер: А, всё понятно. А можно, вы ещё раз покажете, я на бумажку запишу, как это делается?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня как-то раньше так было, а сейчас не работает!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Раньше я такую штучку вот эту вот пыщь-пыщь той фигнёй в хыть, и хоп, а тут была оп и я её жмяк и всё работало!
Админ: О_О Чо?..
Путём долгих расспросов выясняется, что раньше юзер пихал гвозди руками в старые дырки. Дырки закончились.

Админ: показывает, как надо забивать гвоздь.
Юзер: Ой, а это так сложно, тяжело… А как раньше нельзя?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня уже три часа как гвозди кончились!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером на полу лежит коробка с гвоздями, юзер пырится на свой пустой стол.

Юзер: вот, видите, на столе нет гвоздей.
Админ: молча насыпает на стол гвоздей из коробки.
Юзер: Спасибо.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня пропал молоток!

Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером стоит мусорное ведро, в нём лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Молотка нет!!
Админ: Вы выкинули молоток в мусорное ведро.
Юзер: Ой, я нечаянно…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Ничего не работает, идите сами посмотрите!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзером держит молоток за голову, приставляет гвозди шляпками к стене и старается их забивать.

Юзер: Видите, как всё медленно и плохо работает!
Админ: молча переделывает всё.
Юзер: *авторитетно* А у меня дома всё работает так! Я хочу, чтобы работало как дома, а так мне неудобно!
Админ: О_О А что у вас дома?
Юзер: *гордо* Кувалда!

Перерыв на пожрать. Обещал – делаю.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Гвозди не забиваются!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер бьёт молотком вокруг гвоздей.

Юзер: Видите, они прыгают, а в стену не забиваются.
Админ: молча и показательно забивает гвоздь в стену.
Юзер: Ой, а я думал, всё автоматически должно быть. А вы можете так сделать, чтобы было автоматически?

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня молоток ручкой внутрь!
Админ: О____________о‘
и пытается подорваться идти, но тут снова звонок.
Юзер: Всё нормально стало, уже всё работает!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Босс: Зайдите.
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к боссу.

В кабинете перед боссом лежит молоток, босс на него медитирует.

Босс: У нас старые и поганые молотки. Нам надо новые, я в интернете видел, такие крутые.
Админ: Нафига? Они этими-то пользоваться не умеют.
Босс: *авторитетно* Производительность труда повысится. Не спорь тут, заказывай давай.
Админ: заказывает, даёт боссу счёт.
Босс: Аааааа… ВВыыввааввававав… СКОКА??
Админ: Стопицоттыщ!
Босс: Так, давай мне один вот этот молоток, и один главбуху, вот этот, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата. Остальные обойдутся.
Админ: пожимает плечами, заказывает.

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: ААААААААААААА!!!!!!!!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: МАМААААЧКААААААААААААА!!!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток, юзер истерически забился в угол и смотрит оттуда глазами по семь копеек.

Юзер: БЛЯТЬ ШОЕТА?!?!?!?
Админ: Это новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток.
Юзер: А ка-как-как-ка-как им пользоваться?..
Админ: Всё то же самое, вот ручка, берёте и бьёте, можно регулировать усилие, гидравлика снижает необходимую силу удара, а вот на экране можно крупно посмотреть, что получилось. Тут всего три кнопки, и они все подписаны. Не ошибётесь.
Юзер: Спааа-спа-сиба…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня всё пропало!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер держит судорожно трясёт новый динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток. Из железной балки в стене торчат несколько гнутых гвоздей.

Юзер: У меня тут на торце ручки личные данные были! Карандашом накарябаны! А теперь их нету! А ещё этот молоток лёгкий какой-то, и гвозди как-то не так забиваются.
Админ: молча…

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: У меня вирус!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер опасливо смотрит на молоток, лежащий на полу.

Админ: С чего вы взяли, что там вирус?
Юзер: А я ходил в чумной бордель!
Немая сцена.
Админ: … …. ……………. Х_Х…. Вы хоть… руки… с ммммммылом… поммммыли…. ?...
Юзер: Неееееееееет а нада была??
Админ: ПАААААЛУНННДРРРРРАА!!!

Звонок админу.

Админ: Алло.
Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!
Админ: Что конкретно не работает?
Юзер: Зайти не могу!
Админ: О_о‘
и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер вертит так и сяк молоток.

Юзер: Он не заходит в одноклассники, и игрушки у меня не ставятся!
Админ: Т________Т…

Отсюда.

Из "Непросте" Хоткевича

У petro-gulak постинг, к счастью, не про политику, но нижеприведенный фрагмент меня уж очень повеселил.

Действие четвертое. Гаргон прикован к скале, и стоит кому-нибудь сделать доброе дело, как цепи затягиваются туже. С докладами приходят бесы-«юды» – польский, немецкий и москальский.

Другий юда (щось є з московського в обличчі і уборі): Честь імєю прєдставіцца - я бил в Малоросії.
Гаргон: Ашож там чувати доброго?
Другий юда: Да фсьо харашо. Народ тєряєт сваю націанальнасть не па дням, а па часам. Інтєліґєнтних людей срєді так називаємих украінцеф нєт, всьо ета люді панятій васємнадцатава сталєтія, а культури єщо давнєйшева. Із етава всєво ясна, што наші дєла ідут харашо.
Гаргон: Добре, справді добре. А преш ж що ж вони там роблят?
Другий юда: Да что? Сорятца мєжду собой.
Гаргон: Та й тільки? Хо-хо-хо!..
Другий юда: Да і только. Добро би єщо партіі билі ілі что. А то так сєбє, ат хамства враждьоннава.
Гаргон: Чудово, чудово! І ти міні гарні вісти приніс, дякую, дякую!..
Другий юда: Досвіданія!

petro-gulak

Проект поправок к ГК - победа разума над сарсапариллой?

четверг, 9 декабря 2010 года, 18.00

Владимир Харитонов Промежуточная победа здравого смысла

Поправки к авторскому праву восстановят баланс общественных интересов

Вы думаете, законы пишут депутаты? Вовсе нет. Они их только обсуждают и принимают. А пишут законы юристы. Авторское право — вотчина Исследовательского центра частного права, который создал Гражданский кодекс и отвечает за его изменение.

Спустя два года после вступления в силу 4-й части ГК, посвящённой интеллектуальной собственности, юристы предложили внести в него поправки.

Исправить в этой части российского законодательства действительно есть что. Помимо правки технической и логической, вступившая в силу в 2008 году 4-я часть Гражданского кодекса, серьёзно обновившая действовавшие до того законы, касавшиеся, в частности, авторского права, по мнению многих экспертов, требовала и содержательных изменений.

Опубликованный на портале российского частного права проект поправок, которые юристы предлагают внести в 4-ю часть Гражданского кодекса, содержит большое количество изменений, реализация которых способна хотя бы отчасти вернуть утраченный в 2008 году баланс общественных интересов.

Предложенному Центром частного права проекту поправок предстоит ещё довольно длинная дорога на пути к принятию Госдумой и утверждению президентом. Совершенно очевидно, что далеко не все из них будут с радостью приняты всеми, особенно активными борцами «за права правообладателей». А потому их судьба будет зависеть и от той поддержки, которую сможет им оказать общественное мнение и, конечно, трезвомыслящий и ориентирующийся на будущее инновационный сектор российской экономики. Подробнее

Новая хронология мировой войны

Так откуда же пошлее миф о двух Мировых войнах, случившихся подряд?

Надо обратиться к другим, невоенным документам, сохранившимся с тех времен. И тогда мы узнаем, что примерно в середине Войны Россия перешла на так называемый «новый стиль» - то есть… сменила календарь! Неудивительно, что в результате возникла некоторая путаница с датами – часть из них записаны по «старому стилю», а часть – по «новому стилю»!

Далее, если мы почитаем документы тех времен, то увидим, что после первоначального разгроме войск Франции и Англии на Западном (для Германии) фрнте наступает период затишья, а Россия начинает вести переговоры с США и другими союзными странами об открытии… Второго фронта! Ничего не напоминает?

А такой момент - Япония нападает на отдельный порт, где сосредоточена крупная эскадра, уничтожает эскадру, потом ведет долгие войны за острова – а согласно «официальной науке» так произошло в русском Порт-Артуре (но на карте России нет такого города и порта!» зато есть на карте другой страны), а потом повторяет тоже самое с американским портом Перл-Харбор. Кстати, обратите внимание на созвучие слов «Артур» и «Харбор»

Таким образом, путем нехитрых логических умозаключений вырисовывается следующая картина военных действий, следующая хронология:

1. Германия внезапно нападает на Францию и захватывает ее.
2. Япония предпринимает внезапную атаку на Корейский порт Перл Артур (жемчужина Артура), где уничтожает американскую эскадру. Там же происходит героическая битва между находившимся в порту Русским крейсером «Варяг» и канонерской лодкой «Кореец» против всего японского флота, о чем свидетельствует памятник, установленный русским морякам в корейском городе Чемпульо (корейское название «Жемчужины Артура»). На Дальнем Востоке наступает затишье – у США нет средств для ведения войны, а Россию больше волнуют события на Европейских границах.
3. Германия захватывает ряд стран, ряд стран «добровольно» присоединяется к ним.
4. Германия с союзниками нападает на Россию, вынужденную, в виду бездействия союзников, сражаться в одиночку против Германии, Италии, Испании, Австрии и ряда мелких стран. В результате враг доходит до Москвы.
5. В тылу противника начинают активно действовать партизаны, что немцы назовут «гражданской войной» - то есть действия простых граждан против захватчиков.
6. Благодаря предпринятым суровым мерам Николай II второй получает прозвище «Стальной», «Сталин», а враги называют его «Кровавым Тираном» или просто «Кровавым».
7. 
   
8. Россия начинает мощное контр-наступление на врага.


9. США, при поддержке Англии высаживается во Франции,и одновременно начинают войну на море против Японии – открывается Второй Фронт, начинается Второй Этап Мировой войны, или, упрощенно говоря, Вторая Мировая Война.


10. Россия полностью разбивает Германию и захватывает Берлин. В этом России частично помогают США и Англия.


11. США побеждают Японию, им в этом, наземной части операции, помогает Россия.


12. Германия подписывает мирный договор на позорных для себя условиях.

Именно так выглядел истинный ход Мировой Войны!

Полностью у aradan-1

Диплом важнее образования или теория контрактов

В 1973 году американский экономист Майкл Спенс (позже получил Нобелевскую премию по экономике) написал работу "Сигналы на рынке труда". В ней он предположил следующее:
Допустим, есть несколько разновидностей работников, отличающихся своими способностями ("хорошие" и "плохие"). Работодатели заинтересованы в найме "хороших" и готовы платить им больше, но не имеют способа отличить одних от других. Однако, если считать, что получение диплома менее затратно (не обязательно в денежном смысле) для "хороших" работников, чем для "плохих", то среди людей с дипломами доля "хороших" работников будет выше, чем в среднем по рынку труда. То есть, наличие диплома - сигнал для работодателя, который показывает, что обладатель диплома - "хороший" работник.

Так вот, согласно этой модели, для того, чтобы работодателям были интересны люди с дипломами, образование не обязательно должно быть качественным. Оно не должно давать знания, умения, как-либо изменять людей - оно просто должно быть менее затратно (по времени. силам, деньгам...) для тех, кого работодатели считают хорошими работниками - и только. И если по тем или иным причинам получение диплома становится стандартом де-факто, то мы мы легко и непринужденно получаем снижение ценности высшего образования.

С другой стороны, переход от системы длительного практического ученичества у мастера к получению более формализованного, в том числе и академического образования (что изначально было во многом вызвано растущей потребностью в квалифицированной рабочей силе во время индустриальной революции) вместе с постепенной утратой пожизненного рабочего места привел к высокой мобильности... и к стремлению иметь подтверждение своей квалификации, которое не будет зависеть от личных отношений, то есть, ко все большему и большему распространению всевозможных сертификатов и дипломов и, во многом, к креденциализму и, опять же, девальвации высшего образования.

Что мы зачастую и наблюдаем в действительности, "данной нам в ощущениях", вполне поверяя практикой теорию.

Пленных не щадя

- Лошадь захг'омала,
Командиг' убит,
Конница г'азбита,
Аг'мия бежит.*
- Достаточно! Неплохо, Одо, только произношение у тебя хромает, как та лошадь. Бета с плюсом и работать над дикцией. Манни, теперь ты продолжай.
- Враг! Вступает! В город!
Пленных! Не! Щадя!
От! Того что! В кузнице!!
Не было!! Гвоздя!!!

- Манни, ты пока не на войне, - заметил учитель. - Холоднокровнее, Манни. Альфа с минусом, минус - за интонации. Значит, гвоздя не было. А кто нам расскажет, о чём повествует сия историческая песнь? А расскажет нам... допустим... Мильда.

Пухленькая белокурая Мильда подскочила, едва не повалив стул, и, задыхаясь от волнения, начала:
- Это было двадцать пять лет назад, в третий и последний год царствования государя Риккарда Третьего. Лягушкоеды под предводи...
- Не лягушкоеды, а батрахофаги, Мильда, у нас здесь всё-таки лицей, а не таверна.
- Извините, господин учитель. Батрахофаги под предводительством генерал-атамана де Молинэ внезапно напали на город. Государь Риккард смело повёл конницу на врага, но внезапно его лошадь оступилась, он упал и погиб от подлого выстрела. Обезглавленная армия не могла более сопротивляться лягу... батрахофагам, которые ворвались в столицу и предали её огню и мечу. Лорд-канцлер Балдвин был вынужден откупиться от них землями, золотом и людьми, и только тогда они согласились вернуть нам самоуправление.

При слове "самоуправление" учитель поморщился, но кивнул: дальше.
- После войны, - продолжила Мильда, - была создана комиссия по расследованию, которая нашла виноватого. Им оказался кузнец Говер Хромой из Кантии, который подковал Суррея, коня государя Риккарда. Вместо десяти уставных гвоздей в правую переднюю подкову Говер вбил только девять, что и привело к паде... к пораже... к вышеуказанным событиям. Говер был закован в кандалы, проведён позорным маршем по столице и прилюдно казнён, а битва получила название "Говерово Позорище".

Учитель кивнул ещё пару раз по инерции, потом объявил:
- Твёрдая альфа. Молодец, Мильда, всем бы так. Что тебе, Аманта?

Худенькая и неказистая черноволосая девочка, обычно прячущаяся за спинами рослых одноклассников, тянула руку.
- Господин учитель, разрешите вопрос.
- Разрешаю, - смилостивился учитель.
- Кто возглавлял комиссию по расследованию?

Учитель улыбнулся.
- Правильный вопрос по теме. Комиссию возглавил лично лорд-канцлер Балдвин.
- Спасибо, господин учитель. А что делал канцлер Балдвин во время войны?
- Хорошо, отвечу и на этот вопрос. Во время войны, как и в мирное время, он был местоблюстителем государя, занимая пост вице-командира кавалерии. Итак, мы с вами сегодня будем...
- Извините, господин учитель, я хочу спросить.

Учитель стукнул кулаком по столу. И что только творится сегодня с этой тихоней! Но нет, нельзя подавать детям дурной пример, надо взять себя в руки.
- Что, Аманта?
- Когда погибает командир, вице-командир должен занять его место во главе войска. Отчего же армия была обезглавлена?

Хм. И в самом деле - почему? Учитель задумался, как бы сформулировать ответ, но настырная Аманта не умолкала.
- А как случилось, что нападение батрахофагов было внезапным? Ведь у нас есть разведка, разве нет?
- Есть разведка, - растерянно проговорил учитель. - Наша разведка - одна из лучших в мире, обладает особыми полномочиями, обеспечивается специальным бюджетом и подчиняется напрямую...
- Да, господин учитель?
- ...Напрямую лорд-канцлеру. Верно.
- Значит, не так уж виноват кузнец Говер, если разведка... и армия...
- Ну и что? - учитель был смущён, отчего его раздражение усиливалось. - История не знает сослагательного наклонения! Всё равно основной причиной поражения явилась гибель государя Риккарда, а тот погиб оттого, что кузнец Говер сэкономил на гвозде!
- Не сэкономил, господин учитель, - тихо возразила Аманта.
- Что-о?

Весь класс смотрел на неё. Покраснев, она прошептала:
- У меня есть точные сведения, что гвозди, которые использовал Говер для коня государя, были последними в его кузнице. Он дважды писал об этом лорд-канцлеру ещё до войны, но...

Учитель побагровел.
- Что ты порешь? Какие у тебя могут быть точные сведения? Тебя ещё на свете не было, а...
- Меня не было, - сказала Аманта. - Но я видела копии его писем и отчётов.
- Где??
- Дома, у бабушки. Говер Хромой был моим дедом.

Учитель с шумом выдохнул воздух. Неожиданно ему стало совсем легко.
- Так, - спокойно промолвил он. - Этого я не ожидал. Среди нас, оказывается, сидит отродье того мерзавца, который погубил страну и государя. И оно ещё поучает нас о причинах войны. Вон с моих глаз, Аманта! И собирай вещи: сегодня же ты будешь отчислена из лицея.

Аманта медленно шла к выходу. Губы её ритмично шевелились, как если бы она повторяла какой-то стишок, считалку или заклинание: но никто из присутствующих в классе не разобрал ни слова.

Отсюда.

Нереальная экономика vs Причина развала Союза

Алексей Корольков:
lern21, любимый вами советский союз состоял из сплошного реального сектора от чего и помер.
В развитых странах доля сектора услуг (нереального, как вы позволили выразится) очень велика и существенно выше в доле ВВП и количестве занятых чем в России.

Предлагаю вам выбрать в качестве объекта восхищения Северную Корею - там нет никакой сферы услуг, одно сплошное производство ядерных бомб и риса. Никто не мается дурью - все маршируют, едят кору и производят железяки. С образованием там, надо полагать, все прекрасно.

lern21:
Мой коммент пропал?
Жаль.

Алексей, наше ТВ не всегда отражает картинку мира.
И миф про новую "нереальную" экономику - только миф.

Если бы среди вашего experience была бы 40 минутная поездка из аэропорта Кансай в центр Осаки, то думаю, что понятие современная страна у вас бы существенно поменялось:-) (Как нибудь выложу видео на свой блог.)

Километры заводов уходящих за горизонт - это вам не торговый центр.

И легкая, и тяжелая, и средняя промышленность в мире существует - иначе чем же наши магазины заполнены?

Да, еще - там самолеты летают (и делают их), и суда тоже.

А вот чтобы все это делать и нужно нормальное образование.

Кстати, недавно на каком-то форуме очень большой импортный инвестор назвал нашу экономику незаметной (нереальной?).

Блог websoft-elearning.

Прекрасный пример двух (действительно) умных людей, разговаривающих, тем не менее, как мне представляется, с воображаемыми собеседниками.

Обнаружена планета, образовавшаяся за пределами Галактики

Астрономами обнаружена планета, образовавшаяся за пределами нашей галактики. Планета обращается вокруг звезды HIP 13044, удаленной от Солнечной системы на 2000 световых лет в направлении южного созведия Печь (Fornax).

Ученые работающие в Европейской Южной Обсерватории (ESO), расположенной в Чили, обнаружили планету по данным наблюдений на спектрографе FEROS, установленного на 2,2-метровом телескопе MPG/ESO. С помощью метода лучевых скоростей - то есть путем отслеживания малых колебаний в собственных движениях звезды, вызванных гравитационным воздействием планеты - были вычислены параметры планеты. Она относится к классу "горячих Юпитеров", в ближайшей точке своей орбиты подходит к звезде на расстояние около 0,055 астрономической единицы (5,5% расстояния от Земли до Солнца), а период ее обращения составляет 16,2 дня. Скорее всего, изначально планета находилась дальше, но взаимодействие с веществом, выбрасываемым расширяющейся звездой, могло затормозить ее движение, и HIP 13044 b оказалась так близко от звезды. Масса планеты составляет примерно 1,25 масс Юпитера. Вероятно, у HIP 13044 были и другие планеты, но они былои поглощены звездой на стадии красного гиганта, в результате чего центральная стала вращаться быстрее.

HIP 13044 входит в так называемый поток Хельми - группу звезд, которая изначально принадлежала карликовой галактике, поглощенной Млечным Путем. Этот акт галактического "каннибализма" произошел примерно 6-8 миллиардов лет назад. По оценкам ученых, "съеденная" галактика по размерам была сопоставима с карликовой эллиптической галактикой в созвездии Стрельца.

Система HIP 13044 примечательна тем, что ее звезда прошла стадию красного гиганта, и теперь снова на "тихом" этапе своей жизни. Подобные звезды прошли через превращение в красного гиганта, когда звезда расширяется после выгорания водородного "топлива" в ее ядре. После этого, если звезда обладает достаточной массой, в ней начинается реакция синтеза углерода из гелия - на некоторое время звезда получает "отсрочку" и снова сжимается. После того, как "прогорит" и гелий, звезда, опять же в зависимости от массы, либо сбросит оболочку и превратится в белый карлик, либо перейдет на более тяжелое "топливо" и в итоге может закончить свою жизнь нейтронной звездой или черной дырой. Кроме того, HIP 13044 образовалась на раннем этапе возникновения звезд, когда вспышки сверхновых еще не успели обогатить межзвездный газ элементам тяжелее гелия, поэтому в составе нашей героини содержится мало таких веществ (как говорят астрономы, HIP 13044 - звезда с низкой металличностью), поэтому несколько удивительно, как она смогла сформировать планетную систему (это не вписывается в современные теории происхождения планет). Наконец, как уже упоминалось, HIP 13044 вращается вокруг оси неожиданно быстро.

По статье на "РИА-Новости".

Очередной раунд специальной олимпиады

Я знал, что с багажом бывает не очень хорошо, но не думал, что оно бывает нехорошо настолько:

"Во всяком случае, бличефандом за богиню материнства и плодородия Исиду я уже люто ненавижу."

Made my evening.

Пока бумажный «Титаник» плывет

пятница, 12 ноября 2010 года, 12.00

Владимир Харитонов Спасение бумажного «Титаника»

В Госдуме прошло совещание по проблемам издательской индустрии

На совещании в Госдуме издатели, печатники, продавцы книг и прессы в один голос говорили о том, что без государственной поддержки издательская индустрия скоро пойдёт ко дну. Была — и не будет. Выяснилось, впрочем, что с юридической точки зрения книжной отрасли и так не существует.

Самые интересные в статье, на мой взгляд. вот эти два абзаца:

Проблемы отрасли, однако, не стоит сводить к одним только финансам, хотя для государства цена вопроса невелика — по мнению Виктора Ильина, заместителя главного редактора издательства «Вече», весь оборот книжной индустрии в России сравним с объёмами продаж в какой-нибудь розничной сети типа «Пятёрочки». А уж снизить НДС на книги, как это сделано практически во всех европейских странах, — святое дело. Но решать ситуацию можно и не только федеральными налоговыми льготами.

Проблема снижения спроса, которое, по мнению участников рынка, за последние два года составило от 15 до 25%, связана с крайней дороговизной книг, которая, в свою очередь, коренится в стихийно сформировавшейся ещё в годы перестройки модели ценообразования в отрасли. Российский издатель, если только он сам не владеет книжной розницей, в сущности, не контролирует цену книги — она, в отличие от принятой в Европе и США практики, формируется оптовиками и книготорговцами. Может быть, имеет смысл вернуться к тем временам, когда цену на книги определял издатель?

Читать "Спасение бумажного «Титаника»" на Часкор

Наука: клиентелла, вассалитет, найм...

Кирилл Еськов пишет:

Если присмотреться к до сих пор остающемуся для нас идеалом научному
сообществу «славных шестидесятых», воспетому хоть в производственных романах (вроде Куваевской «Территории» или «Девяти дней одного года») хоть в научной фантастике («Понедельник начинается в субботу», или его американский аналог – «Заповедник гоблинов»), мы увидим, что отношения в нем весьма отличались от общепринятых в 20-ом веке (что, собственно, и делало науку столь привлекательной для нон-конформистов). Сообщество не предлагало своим членам работу, соблазняя их карьерой, а требовало от них служения; взаимные обязательства же начальника и подчиненного представляли собой не столько найм, сколько вассалитет (а на некоторых стадиях – ученичество). Парадоксальным образом, научное сообщество, представляющее собой «передовой отряд» новой, возникшей в эпоху Просвещения, буржуазной цивилизации, само-то по себе оставалось структурой чисто средневековой – на манер монастыря или рыцарского ордена! Со всеми, приличествующими Средневековью, представлениями о личной и сословной чести и о «слове джентльмена».

…И что ж теперь дальше с наукой-то будет?! Да ничего особенного; не пропадет – «Даже и не надейтесь». Перейдет на чисто буржуазные рельсы – как перешли уже все прочие социальные институты мира, от сельскохозяйственного производства до армии и церкви. Выработает иные механизмы внутреннего контроля – судебные, надо думать (вроде как медицина – где раньше никто тоже не мог и помыслить о таком бреде, как судебный иск пациента к врачу). Мне (как и множеству моих коллег) этот «прекрасный новый мир» не очень-то по вкусу – ну так и ремесленным гильдиям в свое время не шибко нравился переход к серийному производству, а господам офицерам, ведущим свой род от Зигфридов и Роландов – к массовым призывным армиям.

"Про науку" в блоге afranius'а.

Лекции MBA–магистерской программы доступны в Facebook

Лондонская школа бизнеса и финансов объявила о запуске проекта на базе популярнейшей социальной сети Facebook: теперь пользователи Facebook со всего мира смогут бесплатно пользоваться лекциями и иными материалами MBA – магистерской программы по бизнес-администрированию – общим объемом около 800 часов. Весь курс доступен бесплатно, но за получение официального диплома MBA придется заплатить.

Адрес приложения в Facebook - http://apps.facebook.com/lsbfglobalmba/

Via Технологии e-learning.

Любопытно.

Лечение наркоманов и разумный эгоизм

Сначала считают, как решение или не решение проблемы будет выглядеть в денежном выражении для бюджета страны, а затем уже к выгодному варианту приделывают гуманистически- патриотическую составляющую.

Так вот, было подсчитано, что наркоманов таки выгоднее лечить, чем где-то содержать. А особенно в тюрьме пожизненно после совершения тяжких преступлений. Смертная казнь тоже, чтобы вы знали, стоит достаточно дорого. Гораздо проще поймать наркомана за какую-то мелочь, пока он еще не разгулялся в своем пристрастии на полную катушку и предложить выбор – лечение или тюрьма. На лечение ходишь сам, сам сдаешь мочу, сам соблюдаешь правила. Нарушаешь правила - в тюрьму. Большинство выбирают лечение и ходят туда совершенно осознанно, так как жизнь на свободе вполне себе такой жизнеспособный стимул в лобной коре.

Статья полностью тут.

И это хорошее, годное отношение, ящетаю!

30 копеек для Михалкова

Originally posted by at 30 копеек для Михалкова

Некий ccketchup, как и многие другие другие пользователи рунета и хабра, остался недоволен «сборами с болванок» в пользу Российскиого союза правообладателей (РСП), учрежденного режиссером Никитой Михалковым.

В общем… Он пошёл дальше недовольств в комментариях к новостям и сегодня предложил идею небольшой оффлайн-акции, начав её своим примером — пошёл на почту и отправил на адрес РСП чистую болванку, а также 6 монеток по 5 копеек письмом с уведомлением о вручении:



И, кажется, нашёл поддержку в массах — завтра и в начале грядущей недели на почту собирается довольно большое количество людей, чтобы отправить свою часть податей светлоликому Никите Сергеевичу.

Отправлять нужно болванку, купленную в России. На неё может быть записан легальный (!) контент (например, личные фотки, дистрибутив Ubuntu или, для экстремалов, OpenBSD).
Если болванка чистая, лучше на ней сделать какую-нибудь нейтральную надпись, чтобы они не пошли в дело.
Монетки нужно использовать серебряного цвета, то есть пятикопеечные или копеечные.
Это может быть бандероль или письмо с уведомлением о вручении (как вам удобней).
Адрес: 123290, г. Москва, Шелепихинская набережная, д. 8а, «Российский союз правообладателей», Михалкову Н.С.

И лучше взять скотч, чтобы монетки не болтались:



Стоимость отправки письма с уведомлением о вручении составила 56 рублей.

Написано и опубликовано здесь с позволения автора акции: ccketchup.
Автор изначальной идеи — Rakshasa.

Если распространите — будет просто замечательно :)

30 копеек для Михалкова

Подтверждено наличие воды на Луне в сравнительно больших количествах

В Science опубликована статья, подводящая некоторые итоги исследований Луны с помощью аппаратов LCROSS и LRO. Согласно им, на Луне существуют области, которые содержат от пяти до восьми процентов воды, а может и больше (для сравнения, пески Сахары состоят из воды на 2–5%).

Как известно, в начале октября 2009 года аппарат Lunar Crater Remote Observation and Sensing Satellite (LCROSS) намеренно врезался в лунную поверхность. Предварительные данные показали, что в лунном грунте, выброшенном при столконовении, содержится значительное количество воды (в выброшенном облаке было зарегистрировано около 100 л), а через полторы минуты после этого через выброшенный шлейф пролетел аппарат Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO), который с помощью модулей Lyman Alpha Mapping Project (LAMP) подтвердил, что в облаке действительно содержится много воды.

Целью LCROSS был кратер Кабеус вблизи южного полюса. Поскольку ось вращения Луны слабо наклонена, в приполярных кратерах существуют области, постоянно защищенные от солнечных лучей. Температура в них держится в районе 30–100 градусов Кельвина, а потому большая часть все летучих веществ, попавших в такие области остаются в них. Микрометеориты затем покрывают все слоем пыли, защищая от дальнейших воздействий и дополнительно мешают улетучится.

Что интересно, вода в затененных областях содержится не в виде химических соединений, а в виде гранул практически чистого льда. Эти очень ценно для создания возможных лунных баз. Однако, кроме воды в грунте содержится значительное количество ртути, что может создать проблемы освоения Луны человеком.

По заметке Computerra.ru

По обращению интернет-видеокомпаний

Руководители и владельцы нескольких медийных ресурсов с лицензионным контентом написали открытое письмо к пяти крупнейшим компаниям рунета. Они недовольны тем, что крупнейшие компании обратились на прошлой неделе к «правообладателям и законодателям» с просьбой освободить их от ответственности за загружаемый пользователями контент.

В Рунете активно формируется рынок видео-контента. Необходимо, чтобы этот процесс шел в соответствии с нормами и обычаями международного и национального права, в том числе, в области защиты авторских прав. За короткое время наши компании достигли в этом определенных успехов: мы размещаем на своих интернет-ресурсах исключительно лицензионный контент, в том числе, от крупнейших мировых компаний - лидеров медиа-индустрии, соблюдаем все требования правообладателей относительно копирования и распространения, выплачиваем установленные сборы и отчисления.

Ну так все правильно - вы размещаете, вам и следить за лицензионностью и отвечать за нарушения. Надо думать, что вы достигли в этом успехов. Пользователь размещает - ему отвечать и следить. Хостер дает возможность заливать видео-аудио. Но реализует-то эту возможность не он. А то получается, как в том анекдоте: "Тогда давайте меня и за изнасилование посадим. - А вы что... - Нет, но аппарат-то у меня есть."

Позиция крупнейших интернет компаний создает дисбаланс в сфере медиа и интернета, который с одной стороны ведет к закреплению в среде российских интернет пользователей привычки правового нигилизма, с другой – делает нерентабельными все звенья традиционной цепи создания лицензионного контента для потребителя.

Не патриции, а партиции, Петькане создание лицензионного контента, а получение за него денег. Да, привычные модели работают как-то не особо хорошо - по сравнению с привычными временами, во всяком случае. Да, дальше с традиционными моделями будет еще хуже. Разумеется, зарабатывать деньги в таком случае становится гораздо труднее - ну так кто говорит, что будет легко? Почему, собственно, RIAA и всякие копирасты срут кирпичами. Я вовсе не призывю всех пользоваться пиратским контентом или софтом или всем перейти на копилефт, потому что пора сбросить привычные методы с корабля современности или потому что информация должна быть свободной, или по любой другой причине, нет. Просто от того, что вы зажмуритесь и заткнете уши, явление не исчезнет. И попытка заткнуть уши и выколоть глаза другим тоже не поможет - и не важно, что при этом зажмурившемуся было бы спокойнее.

Ну и напоследок:

Мы считаем, что данная ситуация не совместима с курсом России на модернизацию, часть которой является создание и поддержание национальной медиа-индустрии. Мы нуждаемся в наличии четких правил игры, которые позволяют потребителю получать качественный продукт, а создателю и дистрибьютору, берущему на себя серьезные финансовые риски, и в дальнейшем трудиться на благо потребителя. В противном случае вся российская медиа-отрасль может стать неконкурентоспособной в условиях всеобщей глобализации и развития цифровых технологий ввиду того, что одна часть рынка развивается в условиях всеобщей дозволенности и, по сути, не имеет стимулов к дальнейшему развитию, а другая постоянно дискриминирована.

Я против Твигла (один из ресурсов, чьи руководители были недовольны), ничего не имею - сервис как раз и является попыткой найти новую модель заработка, причем нормальной, а не процентиками с CD-болванок (привет тебе, РАО!). Но попытка со стороны государства переложить ответственность за пользовательский контент на провайдеров и штрафовать их выглядит абсолютно так же, как попытка найти потерянные ночью ключи не там, где обронил, а под ближайшим фонарем, там, где светло. Потому что там, где надо руки коротки глаза в темноте ничего не видят.

Вы-таки будете смеяться, но российская медиа-отрасль создается и поддерживается, я полагаю, так же хорошо, как и все остальное в рамках "государственного курса на модернизацию", только, в отличие от многих других отраслей, "в условиях всеобщей глобализации и развития цифровых технологий" конкурентоспособна даже в гораздо большй степени и, чем всякие на-на-технологии, причем и без "поддержки" государства.

Обращение прочитать на сайте Vedomosti.ru.

ПереписчиКУ правду!

Два раза ку, сограждане!

Чатлано-Пацакский Комитет Земли считает совершенно необходимым в ходе грядущей переписи сделать шаг, который не был сделан во время аналогичного мероприятия 2002 года по причине вопиющего разгильдяйства и чрезмерного кэцэлюбия предыдущего руководства Комитета.

В этот раз чатлане и пацаки должны открыто заявить о себе!

Доколе нам скрывать свою подлинную национальную принадлежность? Раз уж в официальных списках «возможных» ответов на вопрос №7 переписного листа присутствуют варианты «граждане Земли» и «граждане Вселенной», то уроженцам Плюка и его галактических окрестностей тем более достойно принять участие в переписи в своём подлинном качестве. Это ни в малейшей степени не противоречит регулирующим проведение переписи установлениям, а слаженность и массовость наших ответов даже не слишком затруднит автоматическую обработку переписных листов (уж во всяком случае, не более, чем неизбежные орфографические ошибки самих переписчиков).

Обратите внимание, что выбор между вариантами «чатланин» и «пацак» остается полностью на ваше усмотрение. Насколько известно ЧПКЗ, комиссия по проведению переписи пока не планирует раздачу переписчикам визаторов для проверки ваших утверждений (кроме того, такая проверка вообще не предусмотрена законами планеты, прискорбно деградировавшей до почти полной утраты цветовой дифференциации штанов; хуже того – такая проверка недвусмысленно запрещена правилами проведения переписи).

ЧПКЗ хочет специально подчеркнуть, что он не пытается добиться «официального» признания существования чатлан и пацаков в какой бы то ни было форме. Такое признание совершенно не нужно, так как ничего не добавит к неизбежному для каждого из нас последнему выдоху. Комитет всего лишь призывает проживающих в антитентуре плюкан следовать зову сердца и соответствовать своей галактической идентичности.

Да здравствует галактика Кин-Дза-Дза, товарищи!

Вечная слава доблестным и честным Уэфу и Би, основателям ЧПКЗ!

Кэцэ – всем! В эцих – никого! Эцилоппов – нах!

Скрипач не нужен!

Ку!

(Коллективную подпись исполкома ЧПКЗ заверяю.

Регистрационный сбор уплачен.

Дядя Вова)

Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция

Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике.

Как размножаются кактусы

IT-история от Якова Сироткина просто убила.

Мышки много лет выращивали траву, но она всё время получалась у них какая-то невкусная. В конце концов они решили обратиться за помощью к ёжикам. Ёжики сильно обрадовались: да мы вам обалденную траву вырастим: и вкусную, и красивую, и урожайную! Начали готовить контракт и видят ёжики, что мышки траву на песке выращивают. Тут энтузиазма сразу поубавилось, стали ёжики с мышками разговаривать: а не поискать ли нам другую землю, а какие качества травы вам наиболее важны? Ничего, сказали мышки, мы же раньше как-то выращивали, а другая земля не предусмотрена нашими корпоративными стандартами. Ладно, сказали ёжики, деньги в принципе хорошие, как-нибудь прорвёмся — давайте заключать контракт, но нужно будет сделать систему орошения. «А это для нас делают зайчики, они наши старые партнёры, не беспокойтесь!» — ответили мышки.

Контракт подписали, стали ёжики работать. И видят, что системы орошения на самом деле нет, а просто вода гоняется по кругу по трубам, а там где трубы прохудились, там лужа. Контракт разрывать никому не хочется, решили попробовать посадить разных травок, посмотреть что приживётся.

Выросли только кактусы.

"Как размножаются кактусы"

Самоочевидные для пользователя вещи

- Вы знаете, но я ровно то же самое могу сказать про винды. До сих пор вздрагиваю при воспоминании о восстановлении dynamic disk рейда на контроллере домена. Аналогично касается и кербероса. То же касается DHCP. Или управление домашними каталогами.
- Ну это уже совсем не пользовательского уровня задачка.
- Да ладно! Диски в том это не пользовательская задача?
- Ни один простой пользователь не знает, что такой рейд, и слышал это слово только в рекламе про комаров. Про контроллер домена тоже. Про керберос тоже.
- Ну, это означает лишь скудность платформы Windows. На линукс иметь домашний каталог на мирроре — это просто самоочевидная вещь.

Из комментариев к этому.

Пока сияющие красным светом глаза линупсоидов будут повернуты исключительно в сторону ОС, к домашнему пользователю будет развернута иная часть тела потенциальных разрабов. Соответственно, массовый пользователь будет развернут ко всяким *NIX'ам тем же самым.